Главная - Jenite.bg

Просьба об отпуске: ВАРИАНТ 1: Дорогой Босс, Целый год я делал все возможное, чтобы вырваться из вашей железной хватки. Каждый день я говорил себе, что уйду, как только…

14 вещей, которые нельзя говорить при расставании с женщиной, если вы хотите остаться в живых: 1. Кстати, на этой неделе я женюсь. Вы приглашены. 2. Уходя, постарайся не разбиться…

- Иванчо, почему тебя вчера не было в школе? - Я был болен, мэм... - Болен, да... А в стриптиз-клуб можно ходить, даже если вы больны? - Я не ходил, я был дома! - Нет...

Раздается громкий стук в дверь рая. Он открывает Сент-Питер и видит кого-то, вооруженного винтовками, гранатами — до зубов оружием. - А теперь посмотрим, что написано в толстой книге... - сказал святой Петр и начал...

Учитель: - Джоро, почему тебя вчера не было в школе? - Мама родила, мадам, у меня уже есть братишка! - А как же твой отец уже два года не работает за границей? - Да мадам,...

- Иванчо, ты скопировал сочинение о коровах у Петрчо! - Неправда, мэм. - Почему ваши композиции похожи как две капли воды? - Потому что мы писали об одном и том же...

Студент разбил окно в классе. Учитель сказал ему, чтобы он пришел с отцом к директору: «Папа попал под трактор, он не может», - ответил ученик. - Тогда твоя мать. - И ее...

Дед Мороз приходит в детский сад с огромным мешком подарков. Он собрал детей в круг вокруг себя и сказал им: - Дети, если вы отгадаете ответ на задачу, все подарки ваши. Если не...

Иванчо стоит во дворе и кричит: - Марийке!!! Из окна появляется отец Мариики: - Мариика уже легла спать. Могу я чем-нибудь помочь? - Нет, мне нужна Марика как...

Мать спрашивает Иванчо: - Что ты плачешь? - Мне приснилось, что школа сгорела. - Не плачь, это всего лишь сон! - Вот именно об этом я и плачу...

- Как прошла новогодняя ночь? - Как подарок... - ??? - Я пролежал под елкой всю ночь...

- Иванчо! На родительском собрании учительница по физкультуре пожаловалась, что у вас хромает дисциплина. Он отвечает на это замечание? - отреагировал я. Теперь учитель хромой!

Женщину судят за избиение мужа. - Почему ты? - спрашивает ее судья. - Представьте, господин судья, звонит мне по телефону, заставляет уйти с работы пораньше, наводит беспорядок в спальне, раздевает меня...

- Что вы делали в новогоднюю ночь? - Не знаю, мне еще не сказали.

Доктор, ужас, я теряю память. - И с каких это пор? - Что с каких пор?

Принц пошел к королю: - Я выполнил свое обещание, вот голова дракона! А теперь ты исполнишь свое? - Да вот рука принцессы...

Мужчина идет к гадалке. - Что я должен тебе открыть - любовь жизнь, будущее? - спрашивает гадалка. - Единственное, что я хочу знать, это пароль от банковского сейфа.

Собака увидела елку и сказала: - Наконец-то починили бы освещение в туалете!

- Не смотри на меня на картинке, я там очень плохо вышел! Дай это мне! - Мисс, успокойтесь! Регистрация автомобиля и гражданская ответственность, пожалуйста.

Винни-Пух и Пятачок разговаривали. - Мишка, что будет, когда ты умрешь? - Как что? Я отдам это Богу.

Двое мужчин проходят мимо друг друга на темной улице. Вдруг один из них вытаскивает нож и кричит: - Стой! У тебя есть деньги!» Однако другой вытаскивает огромный пистолет и спокойно отвечает: - Есть! Почему ты спрашиваешь? - Ну... не могли бы вы...

Мужчина и женщина лежат в постели. Звонит телефон. Женщина берет трубку: - Да, дорогой. Хорошо, милый. Конечно, дорогая. Хорошо, дорогой, не волнуйся! - и закрывается. Мужчина в постели: - Кто это был? - Мой муж. Он сказал...

Падал густой туман. Водитель цепляется за машину и спокойно едет. В какой-то момент первая машина останавливается, он тоже останавливается. Водитель первой машины вылезает, оглядывается, потом начинает рыться в багажнике...

Мальчик вызывает скорую помощь: - Приезжайте скорее. Здесь дядя и тетя застряли в лифте. Старушка стонет. Она должна быть ранена.

Пастух устроил пышную свадьбу. Однако через несколько дней ему пришлось уйти в свой загон посреди леса. Он с сожалением сообщил невесте плохие новости, но предположил, что когда он выстрелит из ружья, она...

Он: - Каждый раз, когда ты улыбаешься мне, ты будешь приходить ко мне! Она: - О, еще один льстеец! Он: - Нет, дантист!

Арнольд Шварценеггер ехал в переполненном автобусе. Женщина, стоявшая позади него, спросила его: - Сэр, вы собираетесь выйти на этой остановке? - Да, я спускаюсь. - А те, что перед тобой? - И они...