Помните, что ваши дети хороши, даже когда плохо себя ведут
Опубликовано: 09.08.2023
Помните, что ваши дети хороши, даже когда плохо себя ведут
Родители часто придерживаются подходов к воспитанию, направленных на исправление поведения детей, а не на то, чтобы сделать из них хороших людей; научить их послушанию, а не саморегуляции. Добавьте к этому эмоциональный багаж, который родители несут с собой из собственного детства, и легко понять, почему многие из нас чувствуют, что подвели своих детей.
Позвольте мне сделать предположение о вас и ваших детях: у вас все хорошо в душе.Когда вы называете своего ребенка избалованным ребенком, вы ведете себя хорошо.Когда ваш сын отрицает, что опрокинул кубическую башню своей сестры (которую вы видели своими глазами), он остается хорошим. И когда я говорю «хороший в душе», я имею в виду, что в глубине души мы все сострадательны, любящие и щедрые. Принцип внутренней доброты лежит в основе всей моей работы – я считаю, что дети и родители добрые в душе, что заставляет задуматься, почему иногда и те, и другие ведут себя «плохо». Это мое любопытство побуждает меня разрабатывать стратегии и тактики, которые эффективно влияют на изменения.
Хитрость здесь в том, что удивительно легко дистанцироваться от раздражения и гнева. Ни один родитель не хочет быть циничным или негативным или думать о своих детях плохо, но в разгар бури мы часто действуем (в основном подсознательно), исходя из предположения о внутренней испорченности. Мы спрашиваем себя: «Действительно ли он или она думает, что им это сойдет с рук?», потому что мы предполагаем, что ребенок намеренно пытается воспользоваться нами. Мы говорим: «Что с тобой?», потому что решаем, что с ним что-то не так. Мы кричим: «Вот увидите!», думая, что он намеренно пытается нас спровоцировать. Точно так же мы корим себя. Мы спрашиваем себя: «В чем моя проблема? Я могу сделать лучше!», то мы погружаемся в отчаяние, ненависть к себе и стыд.
Многие советы родителям основаны на предположении, что дети плохие.
и нас поощряют контролировать их вместо того, чтобы доверять им, запирать их в отдельных комнатах вместо того, чтобы обнимать их, называть их манипуляторами вместо того, чтобы спрашивать, что им нужно. Тем не менее, я искренне верю, что у нас все хорошо в душе. Но я хочу прояснить одну вещь: то, что вы думаете, что у вашего ребенка доброе сердце, не означает, что вы должны мириться с его плохим поведением или позволять ему мешать вам. Ссуществует заблуждение, что представление о "внутренней доброте"детей приводит к "полной неряшливости" и делает детей неуправляемыми, но я не знаю человека, который сказал бы : «О да, у моего ребенка доброе сердце, так что действительно важно, что он плюнул на своего друга» или «У моего ребенка доброе сердце, так что мне все равно, если он оскорбляет свою сестру». На самом деле верно как раз обратное. Понимание того, что все мы по своей природе хороши, позволяет нам отделить человека (в данном случае ребенка) от поведения (грубости, ударов, криков «Я тебя ненавижу»). Отличие человека от его действий является ключом к созданию отношения, которое является добрым к отношениям между родителями и детьми и в то же время ведет к эффективным изменениям.
Презумпция добродетели позволяет вам твердой рукой управлять своей семьей, потому что, когда вы уверены в изначальной доброте своего ребенка, вы также верите в его способность вести себя хорошо и поступать правильно.
Пока вы верите, что это возможно, вы в состоянии указать правильный путь. Такого лидерства жаждет каждый ребенок — чтобы он мог рассчитывать на то, что вы поведете его в правильном направлении. Это заставляет его чувствовать себя в безопасности и спокойствии и позволяет ему развивать эмоциональную регуляцию и психическую устойчивость. Когда вы даете ему возможность ошибаться и учиться на своих ошибках, не называя его «плохим», ребенок растет и развивается, чувствуя себя гораздо более связанным с вами.
Но действовать с точки зрения «доброго сердца» может быть сложнее, чем кажется, особенно в пылу момента. Легче — и даже импульсивнее — смотреть на мир менее благосклонно. Мы делаем это в основном по двум причинам: во-первых, мы, люди, изначально созданы с негативным уклоном, а это означает, что мы склонны больше сосредотачиваться на том, что не так с детьми (нами самими, нашими родителями и миром в целом), а не на том, что не так. что правильно.
Наш собственный детский опыт влияет на то, как мы воспринимаем и реагируем на поведение наших детей.
Многие из нас выросли с родителями, которые осуждали, критиковали и наказывали их вместо того, чтобы поощрять их любопытство, понимать их и разговаривать с ними. (Я предполагаю, что их родители относились к ним так же.) И в отсутствие сознательного усилия что-то изменить история повторяется. В результате многие родители судят своих детей по их поведению, вместо того чтобы спрашивать, что этим детям нужно. Что, если мы начнем рассматривать детское поведение как выражение некоторых потребностей, а не как часть характера? Тогда вместо того, чтобы стыдить детей за их ошибки и недостатки и заставлять их чувствовать себя одинокими и непонятыми, мы можем помочь им достичь их изначальной доброты и тем самым улучшить их поведение. Изменить перспективу нелегко, но оно того стоит.
Изменение внутреннего отношения
Вам нужно вернуться в свое детство и представить, как бы ваши родители реагировали в следующих нескольких сценариях:
• Тебе три года, и все суетятся из-за твоей новорожденной сестры.Для тебя переход в новую парадигму, где ты уже старший ребенок, пугает, хоть и всех в твоей семье утверждает, что вы должны радоваться. Вы часто закатываете истерики, вырываете игрушки из рук сестры и, наконец, выпускаете пар, крича: «Отвезите мою сестру обратно в роддом! Я ее ненавижу!» Что будет дальше? Как ваши родители реагируют?
• Вам семь лет, и вы отчаянно хотите печенье Oreo, к которому ваш отец специально запретил вам прикасаться. Вы чувствуете, что вам командуют, и вы устали от того, что вам все время отказывают, поэтому, когда вы одни на кухне, вы берете печенье. Твой отец ловит тебя на месте преступления. Что будет дальше? Как он поживает?
• Вам тринадцать, и у вас проблемы с письменным заданием.Вы говорите родителям, что написали его, но через некоторое время звонит учитель и сообщает, что вы пропустили домашнюю работу. Что будет дальше? Что говорят ваши, когда вы приходите домой из школы?
Подумайте об этом - мы все делаем.
Все мы, в любом возрасте, переживаем трудные времена, когда ведем себя не лучшим образом. Но годы самого раннего детства являются основополагающими, потому что именно тогда формируется то, как мы думаем и реагируем в трудных ситуациях. В основе этого процесса лежит то, как наши родители рассуждают и реагируют на наши трудные моменты. Я скажу по-другому: то, что мы говорим себе, когда нам тяжело: «Не будь таким чувствительным», «Я преувеличиваю», «Я такой тупой» или «Я делаю все возможное» и «я просто хочу, чтобы меня заметили» — это то же самое, что наши родители говорили нам, когда мы сталкивались с трудностями. Ответы на вопрос «Что будет дальше?» очень важны, потому что они раскрывают наши внутренние установки.
В первые годы жизни мы узнаем, при каких условиях мы получаем любовь, внимание, понимание и привязанность, а при каких условиях нас отвергают, наказывают, оставляют в покое.
Все эти «данные» жизненно важны для нашего выживания, потому что для нас, маленьких беспомощных детей, очень важно иметь как можно более крепкие отношения с людьми, которые заботятся о нас. То, чему мы учимся в этот самый ранний период нашей жизни, влияет на наше развитие, и мы быстро адаптируемся к тому, что приносит нам любовь и внимание, и дистанцируемся от поведения, которое вызывает отвержение, критику или неуважение, клеймя его как «плохое».
Как наши родители относились к нам, когда мы плохо себя вели, так и мы относимся к себе, когда недовольны своими действиями.
– так же, как мы относимся к нашим детям, когда они плохо себя ведут.Так мы незаметно передаем следующим поколениям наследие «внутренней дурности»: когда я доставлял им проблемы, мои родители реагировали жестко и критически → я научился в критические моменты сомневаться в собственной доброте → теперь, как взрослый я встречаю трудности с самообвинениями и самокритикой → когда мой сын взрывается, это активирует во мне ту же цепочку внутренних процессов → я вынуждена жестко реагировать на его проявления → таким образом я передаю свое отношение к своему ребенку и он учится в критические моменты сомневаться в собственной доброте → и так далее.
Но вот что я вам скажу: ничего особо плохого здесь нет. За словами «Верните сестру в роддом!» Я ненавижу ее!» скрывает ребенка, наполненного болью и сильным страхом быть покинутым, который чувствует, что над его семьей нависла большая угроза; за непослушанием и пристрастием к сладкому, вероятно, стоит ребенок, который чувствует себя заброшенным и контролируемым в некоторых аспектах жизни; а за невыписанным домашним заданием прячется ребенок, который испытывает трудности и неуверенность. За «плохим» поведением всегда стоит хороший ребенок. Но когда родители постоянно осуждают такое поведение, не замечая за этим хорошего ребенка, ребенок живет с мыслью, что он сам плохой.А зло надо искоренить любой ценой, поэтому ребенок начинает корить себя и самобичевать, и цель этого внутреннего монолога - устранить в себе "плохое" и открыть "хорошее" - т.е. те его аспекты, которые получают одобрение и близость других.
Статья основана на книге "Доброе сердце" доктора Бекки Кеннеди от издательства Восток-Запад